ABORTO ESPONTANEO II

La pérdida de un embarazo es una experiencia profundamente triste y solitaria. En este grupo encontraras el apoyo, la identificación y sobre todo la comprensión que requieres.

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La existencia y la pérdida de mi hijo me tomó por sorpresa

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Mi nombre es Gabi, soy chilena y hace tres semanas me he enterado de que tuve un aborto espontáneo sin siquiera imaginar que lo que me ocurría era tal.

La historia comienza hace cuatro meses, cuando la amistad de años con un compañero de universidad se rompió debido a que por diversas situaciones terminamos teniendo "algo", cada cual tomó el asunto a su manera, para mí fue un desliz... Un hecho fortuito que un día pasó y ya. Para él fue más difícil, porque tras suceder aquello se fue alejando, hasta que un día dejé de verlo y nadie en la universidad, ni yo misma, volvió a saber de él. Al mes de ocurrida nuestra relación, comencé a notarme extraña, me sentía mareada... Por un breve lapso se me pasó por la mente la idea de que estaba embarazada, entonces corrí a la farmacia y me compré un test que finalmente dió negativo. Más me tranquilizé cuando vi que llegó mi regla, pero era muy poca... Sin embargo, al siguiente mes continué sintiendo cosas que para mí eran extrañas y un día cualquiera comencé a notar que los senos se me estaban hinchando y que mis caderas estaban un poco más anchas... Volví a hacerme ese test, pero nada, la regla volvió a llegarme, aunque mucho menos que el mes anterior, que ya era poco... Yo sentía algo dentro de mí, tenía una pequeña certeza, pero el test la echaba por tierra entonces una amiga me recomendó ir a un laboratorio para hacerme un examen de sangre, los que supuestamente no fallan, pero también resultó negativo.

Comenzaron malestares, nauseas y mareos. Todo salía negativo, fui al médico que me ve desde que tenía 5 años, le llevé el exámen y me dijo que si el BETA decía que no había embarazo, no había y así me convencí, aunque no del todo, de que no estaba embarazada de este hombre que había desaparecido de un día para otro de mi vida. Se me diagnosticó un malestar estomacal y me dieron remedios para aminorar la producción de jugos gástricos, pues según el médico era eso lo que me provocaba mareos, nauseas y malestares...

Terminó la universidad. Yo tenía que comenzar mi práctica profesional y haciendo los trámites para eso olvidé un poco lo que me había ocurrido con mi amigo, con estas sospechas y esta sensación de embarazo que se me hacía más fuerte a pesar de que los médicos, los exámenes y los test decían que no era así.

Dos días antes de comenzar a trabajar me sentí muy mal. Era de madrugada y tuve unos dolores agudos en el vientre. Cólicos horribles, eran como cólicos pre - menstruales, pero el triple de fuertes, incluso más, al levantarme de la cama vi que tenía la entrepierna ensangrentada y corrí a sentarme al baño. No sabía que hacer, no quise despertar a mis padres, me quedé callada encerrada en mi baño con dolores horribles, transpirada, temblorosa mientras sentía correr todo eso entre mis piernas. No sé a ciencia cierta cuanto estuve ahí, pero los dolores eran fuertes y en un momento comenzaron a ceder un poco, estaba mareada, sudorosa y con ganas de vomitar. lo que ví fue horrible, sangre coagulada por doquier y continuaba saliendo mucha, pero no como antes. Me puse una toallita nocturna, mi cama estaba desastrada y al día siguiente mi madre me vio rara y pálida. No podía levantarme, apenas pude limpiar todo la noche anterior... Estaba en shock, actuaba como autómata... Tenía un presentimiento de lo que me había pasado, pero no quería convencerme porque los exámenes, los tests y un médico me dijeron que no estaba embarazada...

Esto fue la madrugada de un domingo. El lunes por la mañana fui a pedir una atención de urgencia al ginecólogo, el sangrado seguía, pero ya no era demasiado abundante, era como una regla normal. Me la dieron de inmediato cuando a la secretaria le describi lo que me había ocurrido: "¿Por qué no fue al hospital, señorita?" me dijo mientras me conducía a la consulta del doctor... Yo no pensaba... Sólo iba siguiendola sin saber nada, como ida...

El doctor me examinó y me dijo lo que no quería escuchar: "Niña, tú tienes todas las señales de haber tenido una pérdida", auscultándome me dijo que debí tener muy pocos meses... "Me atrevo a decir que pudiste tener dos meses y medio a tres meses"... Yo lloraba mucho... ese día me citaron para la tarde a una ecotomografía y dependiendo de los resultados se lo diría a mis padres, pues el ginecólogo me dijo que generalmente los abortos espontáneos eran completos... Ya por la tarde fui a hacerme las pruebas y la ecotomografía señalaba que no tenía nada dentro, que el aborto había sido completo... Yo sólo hablaba y hablaba, le decía que no podía ser, que yo tuve la culpa, que esto era mi culpa, que yo debí hacer caso a este presentimiento que tenía de estar embarazada, que todas las pruebas que me había hecho salían negativas para un embarazo... Que era yo la culpable de esta pérdida... El doctor trataba de consolarme diciendome que podía suceder, aunque era muy raro, que las pruebas resultaran negativas habiendo un embarazo, pero que no era mi culpa, no lo era... estas cosas pasan y que no soy ni la primera ni la última que pasará por esto.

Al día siguiente entré a trabajar, a pesar que se me aconsejó tener reposo. No le dije nada a mis padres y estas tres semanas han sido un infierno, tengo pena, lloro a escondidas y no sé como afrontar esto, no sé que hacer para sacarme esta pena tan grande. Porque es como si te sacaran un pedazo de ti misma.

TODOS LOS DÍAS ME PREGUNTO SI LAS COSAS HUBIERAN SIDO DIFERENTES DE HABER SABIDO DESDE UN PRINCIPIO, CON CERTEZA LO DE MI EMBARAZO.

Si los exámenes hubieran mostrado desde un principio un signo positivo y no sólo negativos. Mientras hacía mi vida normal y tomaba esos medicamentos que eran para aplacar un supuesto mal estomacal, mi hijo crecía dentro de mí luchando por vivir. He leído que muchas pudieron ser las causas para perder a mi hijo espontáneamente y que es una situación que ocurre más seguido de lo que una espera, pero no puedo evitar sentirme culpable teniendo callado todo esto.

Hace dos días el padre de mi hijo perdido me llamó, quiere verme para conversar, quiere que hablemos de lo que pasó y pedirme perdón por haber desaparecido... Yo no quiero verlo... ¿Cómo le digo que estuve esperando un hijo suyo y que lo perdí de esa manera? Pienso y pienso en si será prudente decirle que me ocurrió, si debería saberlo, si vale la pena que lo sepa... Por otro lado tengo miedo de su reacción, puede apoyarme, condenarme o desdecirse, no lo sé... Quizás no quiera decirle nada para no saber que opinará, pensará... No lo sé.

El trabajo ha aminorado un poco, sólo un poco la pena. Cuando estoy sola se me llenan los ojos de lágrimas. Cuando veo niños pequeños, bebés... Algunos con las características físicas que quizás pudo tener mi hijo... Tengo rabia, pena, ira... ganas de no vivir, porque esta situación me ha golpeado demasiado. Él sigue insistiendo en verme, ha llamado a casa, me busca porque quiere conversar pero no puedo verlo, porque hacerlo me hace recordar todo, todo lo que pasó la noche en que aborté sin tener plena conciencia de que eso me estaba pasando. Pienso que los medicamentos que me dieron pudieron tener que ver, pienso que quizás el niño venía mal y por eso mi cuerpo lo expulsó... Pienso en él, en el padre de mi hijo y siento que quiero morirme, que no soporto esta carga.

Me duele el alma, me duele el cuerpo de sólo pensar. He tenido muchas pesadillas en las cuales siento la voz de un niño llamándome mamá, pero no puedo encontrarlo. Despierto llorando todas las noches, a veces me escuchan mis padres, otras no... Por otra parte ellos sufren porque no saben que me pasa. De un día para otro me he hundido en un hoyo tan profundo que siento no poder salir.

Me cuesta pasar frente a las tiendas de bebé. Incluso me cuesta ver a mi ahijado, que sólo tiene siete meses. Tengo miedo todo el tiempo y cada día duermo menos.

Encontrar este foro me hizo sentir que podía tener un espacio en donde desahogarme, en donde dejar salir todo este dolor contenido que tengo. Todos los días pienso en mi hijo. Todos los días pienso en como pudo haber sido. En como hubiera sido su cara, si se hubiese parecido a mí o a su padre.

A él yo lo quise mucho como amigo, ahora no lo sé... Siento la necesidad de verlo, tanta como la que él expresa buscándome para hablar conmigo. Pero no puedo hacerlo, no me siento preparada.

A veces creo que todo lo que pasó entre nosotros fue porque en el fondo yo he llegado a quererlo más que a un amigo. Dentro de todo esto que me ha pasado esa certeza se transforma en una situación dolorosa, porque he perdido un hijo y no sé como enfrentar lo demás. Tengo mucha pena, mucha rabia, no paro de llorar. Siento que esto que me pasa nunca va a pasar...

La historia ha sido un poco larga, pero es la primera vez que relato lo que ha pasado... Ojalá pudiera devolver el tiempo y haber ido desde un principio a un ginecólogo, pero no, hice todo por mi cuenta y he ahí las consecuencias... De haber sabido me hubiera cuidado, pero siento que al no ser comprobado por los exámenes yo desheché la posibilidad de un embarazo aunque sentía en el fondo de mi corazón que así era. De haberle hecho caso a mi intuición, quizás aún estaría embarazada, esperando la llegada de mi bebé con la frente en alto... Sola o acompañada, da lo mismo pero tendría a mi niño creciendo dentro de mi... Me hubiera cuidado... Porque sigo pensando que esos medicamentos tuvieron que ver en lo que me pasó, pero de que me sirve buscar culpables si eso no me va a devolver a mi niño. Nada me lo va devolver.

Hola Gaby...
Tu post me ha dejado un poco sin palabras, no porque no comprenda lo que te pasa o lo vea como algo fuera de lo lamentablemente común sino por tu habilidad para escribir. Pero eso es un comentario aparte.
Mi nombre es Alondra, tengo 37 años y si bien ahora estoy embarazada de nuevo, en marzo tuve un aborto espontáneo a las 11 semanas... y si, el desconsuelo, la tristeza, la angustia, la sensacion de vacio... ay! es insoportable! pero se supera
Una cosa que vos tenés que tener clara es que no hay nada que vos o tu medico puedan hacer para evitar el aborto espontáneo una vez que se desencadena...
Yo medico no soy, pero dudo que los medicamentos para el estómago puedan provocarlo, y es llamativo que los test te dieran negativos...
No te acuses, no te sientas culpable... y con el padre... bueno, es delicado... solo creo que vos te merecés tomarte el tiempo que precises, tooodoooooo el tiempo que precises... despues que nos pasa algo así la única sanacion proviene de nuestro equilibrio emocional..
Acá estoy, por si querés charlar
un beso
Alondra

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Hola Gabi pues antes ke todo bienvenida al forito, la verdad es una tristeza ke nos tengamos ke conocer pork hayamos pasado por la misma causa tan dolorosa para una mujer como lo es la perdida de un hijo...
Mi nombre es Karla tengo casi 26 años y soy de Veracruz, Mexico y tambien perdi un bebe pero de 18 semanas se ke es una experiencia horrible pasar por todo eso y aun mas estando sola no tener el apoyo de nadie menos de tu pareja ke creo ke es el mayor apoyo ke podemos tener aunke muchas veces no keremos saber ni de ellos.... Como dice Alondra llora todo lo ke kieras, desahogate todo lo ke te sea necesario, es algo muy dificil de superar pero no imposible, solo necesitamos tiempo pork creeme ke el tiempo es nuestro mejor aliado en estos momentos, lucha por superarte por salir adelante por tu angel ke tienes ahora pork el debe estar contento de tener una madre tan fuerte como lo eres tuu, y grabate muy bien esto perdimos una batalla pero la guerra todavia no!! y esa victoria sera nuestra solo en el tiempo justo!!
Te mando un fuerte abrazo y espero ke sigas con nosotras para ke te ayudemos a salir de ese hueco en el ke dices estar veras ke poco a poco todo ira saliendo
Besitos Kary besitos

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Hola Gaby, saludos desde BsAs primero que nada.
Te cuento que leí tu historia y en muchas partes me sentí muy identificada. Yo el doce de febrero, dentro de dos días van a hacer dos meses del viernes fatídico en el que tuve mi primer AE de un embarazo de un mes. Te cuento que a mi también el test me dio negativo, la ecografía también y el de sangre positivo. Yo también tuve las dudas de que si me hubiera enterado enseguida hubiera podido hacer tantas cosas para evitar el AE, dejar de fumar antes, no tomar esa copa de vino a la noche, no salir, tomar el ácido fólico antes, en fin miles de cosas se me ocurren día a día. Sin embargo cuando fui al obstetra, terrible imaginate, tenía turno para ver como marchaba mi embarazo y terminé yendo a contarle que lo había peridido, me dijo que nada, pero nada de lo que hice o pudiera haber hecho puede terminar con un embarazo, lo puede complicar o lo que sea pero terminar nunca. Lo que te dicen nunca es consuelo, nunca alcanza. Pero es lo que nos tocó, lo que no te mata te fortalece y de a poco vas a ir viendo la vida de otra manera. Yo estoy asombrada de lo fuerte que soy, tengo mis altibajos, pero me di cuenta que esto me hace desear realmente tener un hijo.
Con respecto a tu compañero, no te presiones, deberías verlo, decirle todo, pero cuando vos te sientas fuerte de nuevo. Ya pasaste bastante, pero creo que te va a hacer bien. Yo primero se lo contaría a tus padres, los padres son raros, los mios son una mezcla (según mi novio) entre Hitler y Mussolini, extremadamente cerrados y anticuados, sin embargo después de entrar en ataques de pánico pensando "que van a decir los vecinos" me dieron todo su apoyo.
Sé que es difícil, imaginate, acá todas pasamos por lo mismo, somos todas mamás de angelitos. Pero se puede seguir adelante, sin olvidarlo, amándolo de la forma más sincera que se puede amar. Yo hubiera dado mi vida porque el viviera, pero por algo Dios nos dejó en esta Tierra, algo tenemos que hacer acá.
Amiga, cuidate mucho y cualquier cosa pegá el grito, acá todas te van a entender! Y tranquila, que las lágrimas se secan y la fuerza vuelve.
Besos
Mónica

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5 Hola Gaby el 13/2/2009, 21:51

LUZ


Admin
Siento mucho conocerte así.
Pero has llegado a un buen lugar,ya que aqui todas sabemos lo que estas pasando y nadie te juzgará.
Como dice Alondra y yo he aprendido,si todo hubiera ido bien con nuestros bbs ,no habriamos necesitado a nadie.Pero necesitamos buscar un culpable,un medico,una pastillas,a nosotras mismas..........esto es muy normal al principio y durante bastante tiempo.En el fondo todas sabemos que no somos culpables,pues jamás hariamos daño a lo que más hemos querido en la vida.
Creo que no deberias sufrir este dolor en solitario ,hablalo con alguien de tu confianza,tus padres,tus amigas,y cuando creas que es el momento con tu amigo.Pero ahora no tomes decisiones precipitadas,solo cuando estes preparada y un poquito mas tranquila.
Y claro, no olvides que aqui estamos nosotras,que aunque no nos conocemos nos une el dolor mas grande que se puede sentir y eso crea confianza.
Espero que muy pronto puedas aprender a vivir con esto sin que te atormente y no olvides que de lo malo tambien se aprende.Estoy segura que has aprendido que serás una gran madre y ese bb que llegará será afortunado de tenerte como mamá.
Mucho animo y besos de una nueva amiga
Luz&Puntito


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6 Lo que ha pasado en este tiempo el 22/2/2009, 18:18

Invitado


Invitado
Estimadas amigas:
Gracias por todas sus lindas palabras. La verdad es que no he tenido tiempo de asomarme a ver el foro debido a mi trabajo, que ha estado intenso... Me sorprendí de ver las respuestas de cada una de ustedes. Gracias de verdad...
Bueno, el asunto es que en estos días han pasado cosas. Mi madre lo sabe, tuve que contárselo porque me sentía tan mal y necesitaba contárselo a alguien de quien yo sintiera algo de apoyo... En un principio lloró conmigo, me dió sustento y me exigió que volviera a hacerme chequeos para quedar ella más tranquila de que estoy bien...
Pero ahora, en estos días sólo he conseguido frases como: "Dios es tan grande, lo mejor que pudo haberte pasado es perder ese feto, porque eso no era un niño, sino un feto... ¿Qué hubieses hecho con guagua? No, me alegro mucho de que eso te haya pasado"... Comprenderán que eso, lejos de consolarme, me ha hecho sentir una plasta humana y lejos de ahuyentar mi pena, la ha acrecentado más. En un principio el trabajo y el ejercicio me hacían olvidar un poco, pero poco a poco están perdiendo ese efecto. Porque a veces siento que esto ya no vale la pena... Que todo no vale la pena. Mi madre me dice que olvide lo que me pasó... "Pero si usted pasó por lo mismo ¿Cuántos embarazos perdió antes de embarazarse de mí?" Le dije un día y ella me contestó que su caso era diferente, porque ella estaba casada y no eran embarazos de encuentros casuales con quien sabe quien. Aunque ella está segura que el padre es mi amigo, porque siempre andabamos juntos para arriba y para abajo y ella siempre me molestaba diciéndome que un día íbamos a terminar juntos... Ahora no quiere ni saber de su existencia.
Hace unos minutos me dijo un par de cosas que me hirieron mucho. "Tú eres muy tentada, apuesto que en unos meses vas a quedar embarazada de nuevo, quizás de quien" y me dijo eso con tanta naturalidad, como si no se diese cuenta de que eso me dolía. Me advirtió que si mi padre llega a enterarse prácticamente me tratará de "una botada", por no decir prostituta. Al final decirle a ella fue peor, porque ella sólo ve las apariencias y me carga cuando me recuerda su alegría de que su única hija haya tenido un aborto, porque ¿Qué hubieran dicho mis tíos, mis primos y los vecinos de tener un hijo? Me repite que no puedo sufrir, porque "eso no era una persona, eso era una masa sin forma" y me argumenta que ella sufrió más cuando perdió esos embarazos antes de mí... Seguramente porque, como ella dijo, era casada.
Esto me demuestra que hay cosas que nunca hay que decir a los padres... O que depende del padre que te toque. Al padre de mi hijo lo vi hace unos días, pero las circunstancias en que nos vimos, por trabajo, no eran las más óptimas para hablar y noté que simplemente en esta tiempo sin vernos él ha cambiado de opinión respecto a verme de nuevo, percibí que no quiere verme más. Pero no me dolió, porque lo presentía... Más me ha dolido el hecho de no tener a mi hijo dentro de mí y de la forma en que mi madre ha tomado, de su forma de recodarme que eso no podía ser y que hubiera sido una tragedia familiar y social mi embarazo. Esos dolores han bloqueado todos los otros que para mí pueden ser banales.
Ya me asusta el hecho de que lo que hasta hace unos días me ayudaba, ya no surta efecto... A veces creo que tengo mucho dolor acumulado y que se me están agrietando las paredes de mi corazón de tanto que tengo. Me siento sola. Siento que esto es más fuerte que yo. Siento muchas cosas que a veces me hacen querer bajar las cortinas. Pero seguiré esforzándome por salir adelante con mi práctica profesional y todo lo que me queda por delante en la universidad.
TODO TENGO QUE HACERLO POR MI HIJO, QUE AUNQUE NO ESTÉ CONMIGO, DESDE ALGÚN LUGAR ME ACOMPAÑA, POR ÉL TENGO QUE ESFORZARME. POR EL TENGO QUE VIVIR.
Gracias nuevamente a todas. Fue un milagro haber encontrado este espacio y a todas ustedes, ojala estuviéramos físicamente cerca para reunirnos y conversar la vida.
Saludos a ustedes.

Querida Amiga
Leo tus palabras y me siento tan identificada. Me pasa exactamente lo mismo con mis padres. También piensan que es lo mejor que me pudo haber pasado. El día que nos enteramos con mi novio nos vinimos a vivir juntos, y ellos no lo aceptan. Tienen días buenos y malos, pero para ellos también es lo mejor que lo haya perdido. Sólo pasaron dos meses y sin embargo en lo único que piensan es en que estamos viviendo juntos sin casarnos.
Es muy raro como pueden llegar a pensar los padres, como no nos apoyan en estos momentos tan difíciles. Pero no hay que juzgarlos, somos generaciones distintas y lo único que nos queda es tener la certeza de que cuando Dios nos de la oportunidad de ser madres vamos a tratar de entenderlos más de lo que nos entendieron a nosotras. Que el Qué dirán es una boludez, porque lo que importa es que sean felices. Yo siento que si tuviera un hijo sería lo único que me importaría, que esté bien.
Hace 2 meses y medio que yo tampoco Duermo bien, que el trabajo no me distrae y que no puedo estudiar, sólo Dios nos da fuerzas para seguir adelante.
Cualquier cosa que necesites escribime, estoy acá en BsAs pero lista para darte los ánimos que me quedan cuando los pidas!!
Besos
Mónica

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8 HOLA el 25/2/2009, 17:40

LUZ


Admin
HOLA GABY.
SIENTO QUE NO TENGAS EL APOYO QUE SE NECESITA EN ESTOS MOMENTOS POR TUS SERES QUERIDO.
LA VERDAD QUE NO SE EN QUE PIENSAN ALGUNAS PERSONAS.QUE LES IMPORTA MAS EL QUE DIRÁN QUE EL SUFRIMIENTO DE SUS HIJAS,NO LO ENTENDERÉ JAMÁS Mad .
NO CREO QUE TENGA QUE VER CON LA DIFERENCIA DE EDAD.MI MADRE HOY TENDRIA 68 AÑOS Y SE CON SEGURIDAD QUE HUBIERA LLORADO MUCHO,MUCHISIMO POR LO QUE ME PASÓ.A PESAR DE QUE NO TENIAMOS UNA RELACIÓN PERFECTA.MI PADRE NO SE QUE HUBIERA DICHO.NO LE PUDE CONOCER MUCHO PUES LE PERDÍ A LOS 9 AÑITOS.PERO SI PARTE DE MI FORMA DE SER SE LA DEBO A ÉL SE QUE TAMBIEN ME HABRIA APOYADO.
YO TAMBIÉN TUBE QUE SUFRIR LOS COMENTARIOS DE ALGUNOS FAMILIARES Y CONOCIDOS QUE SE ME QUEDARON GRAVADOS PARA SIEMPRE.ASI QUE A VECES MAS VALE SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA.
DECIRTE QUE CUENTES CON NOSOTRAS PUES AL FINAL ESTA LUCHA ES EN SOLITARIO,SOLO LO ENTIENDE QUIEN LO VIVE.LA GENTE AL FINAL SE OLVIDA Y NOSOTRAS SEGUIMOS CON EL CORAZÓN ROTO.
MUCHO ANIMO Y NO TE ARREPIENTAS NUNCA DE HABER LLEVADO A TU BB EN EL VIENTRE POR POCO TIEMPO QUE FUERA.
BESOS
LUZ&PUNTITO


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Hola Gaby...
Pues, mira, uno a los padres no los elige, y ademas son personas perfectibles, o sea, llenas de baches, traumas, prejuicios, etc, etc, etc... o sea son GENTE. Diras uy, que obvio, pero a veces perdemos esa perspectiva...
Yo soy una mujer grande ya, fijate que ando en los 37 y hay cuestionamientos de mi madre que si se le ocurre hacerlos me resbalan, pero ella siempre ha pesado mucho en mi durante toda mi vida... Embarassed
Yo no soy casada, y mi actual pareja, Mario, es la tercera en mi vida. Creo que nunca dije esto en el foro, tal vez porque para mi no es importante el detalle del casamiento. Bueno, el hecho es que la primera vez que me embaracé, alla en enero del 2008, todo era una fiesta!!! Mamá estaba refeliz, todo super bien. Cuando lo perdí ella intento consolarme así, diciendome que lo que yo habia perdido no era una persona (yo pensaba que estaba de 11 semanas, pero él habia dejado de existir a las 9) y luego de unos dias se fastidiaba conmigo porque yo seguia triste y me decia que me dejara de joder, que ya tenia que sobreponerme.
Cuando le conte en noviembre que estaba de nuevo embarazada me miró como si hubiera bajado con Alf de Melmac y me dijo (literal, y perdón): "qué cagada". Le pregunté por qué y me contestó que me iba a pasar lo mismo y tenia miedo que yo no pudiera recuperarme....
No Terminé llegando a la conclusión que hasta cuando es negativa piensa en mí... a su forma... a su manera
Ahora está cada vez mas entusiasmada... pero se que tiene el mismo miedo que yo...
A veces nuestros padres no saben como solidarizarse, Gaby, y no porque no nos quieran, sino porque la carencia es de ellos...
Un besote
Alondra flower

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